miért?

miért élünk?
miért vagyunk ezen a bolygón?
miért pusztitja az ember önszántából magát?
miért ragaszkodik olyan dolgokhoz amik szürreálisak?
miért hiszünk dolgokat véletlennek?
miért félünk a haláltól?

próbálok legjobb tudásom szerint rájönni arra, hogy eme kérdéseket miért övezi ekkora misztikum az emberek életének kanyargós útján.a válasz ott lebeg mindenkinek a feje felett, ott van minden szavunkban mozdulatunkban.de mégis ha feltesszük magunknak őket mégis úgy érezzük, képtelenek vagyunk azt a megfoghatatlan választ szavakba, gondolatokba rendezni.kitartónak kell lenni, hogy meg tudjuk fejteni ezt az ősi gondolatsort.

az élet kifejlődése a mai világban már puszta tény, történelem.de a dolog miértje akkor is ott lebeg a számos mutáció mögött, melynek végén az ember áll, mint eme bolygónak őrizője és uralkodója?nem hinném.inkább mint jogtalan bitorlója, irtások árán szerzett területek tolvaja.valószinüleg azért vagyunk ezen a bolygón, hogy tanuljunk.hogy megtanuljuk, a körülöttünk lévő világ nem azért van, hogy minket eltartson, hanem hogy kölcsönhatásban élhessünk vele.az ember még nem áll készen rá, hogy felfogja ezt.tagadja.akkor fog rájönni mikor késő lesz már.mikor semmi és senki nem segithet rajtunk.az univerzum végtelen haragja kiterjed ránk és elpusztit minket, mint egy rossz kisérletet.

még mindig nem értem.miért teszi az ember mindezt?mind globálisan mind perszonálisan pusztitjuk magunkat és környezetünket.ezt nem értem.talán nem is fogom soha.lehet hogy igen.minden esetre érzem közel járok a válaszhoz.valamiért már-már kényszert érzünk arra, hogy tönkretegyük azt ami van.mind olyan és olyan dolgok jelennek meg a világon, amik csak károsak.egyszer összecsapnak azonban a hullámok.a hullámok, mik úgy söprik le erről a bolygóról ezt a fajt, hogy nyoma se marad egy esetleges későbbi civilizációnak.

a szürrealitás végtelen útvesztőiben tengődünk.mint kisérleti egerek kapaszkodunk egy jelbe, ami hitünk szerint továbblendit, segit minket.csak az a baj, hogy mind olyan dolgok ezek, melyek sohasem teljesülnek.ringatjuk magunkat az illúziók bölcsőjében és elfeledjük miért is élünk.elefejtünk önmagunk lenni.mindenki beilleszkedik a társadalom által megkövetelt szürreális formákba, még ha belül tiltakozik is ellenük.a tiltakozást ki lehet irtani.el lehet hallgattatni, mint egy nem kivánt zenét a rádióban a hangerőszabályzóval.

véletlenek.véletlenek nincsenek.nem is voltak.és nem is lesznek.a véletlenek olyan dolgok, amiket nem akarunk elismerni, de mégis megtörténnek.semmi sem történik ok nélkül.ebben a világban minden kölcsönhatásban van, és minden tettnek következménye van.a véletlenek úgy gyűrűznek, mint egy tó, ha kavicsot hajitunk bele.egyszer ezek a gyűrűk körbérnek.
senki sem lát már az orránál tovább.talán minden nyelvben ez a szó a legfelszinesebb, a legfeleslegesebb.nincsenek véletlenek.a véletlen csak egy fakultativ jelző amit ráillesztünk egyes részekre az életben.de azért mélyen bent tudjuk, hogy azért nem igy van.akkor meg miért harcolunk ellene?érdekes gondolat menet nemde?

ahogy a halál gondolata is.mindenkit halálra rémit.remélem érezhető ebben az irónia.a halál nem egy olyan dolog amelytől félnünk kellene.de a több ezer éves múlt, az erős valláskötelezettség, a vallások által létrehozott fiktiv világok létrehozták az emberekben azt a képet, hogy a halál egy félnivaló dolog.és ez a kitalált tény az idő folyamában hömpölyögve csak csiszolódott mig nem teljes misztikumba nem veszett.a halál ténye talán az egyetlen amit szemlélve kijelenthetem:nagyjából megértettem.hiszen a halál nem egy rossz dolog, nem egy gonosz dolog.a halál talán az egyik legjobb dolog az életben.főleg ha úgy fogadjuk, hogy tiszta a lelkünk és tiszta a szivünk.a halál csak a végállomás egy hihetetlen hosszu és fárasztó utazás végén.valaki nem birja végig ezt az utat és előbb leszáll.de aki végigutazik annak rossz már nem lehet.békében átadhatja magát az öröklétnek, az enyészetnek.nincsen ebben semmi tragikum.persze aki itt marad a másik oldalon annak talán van.de attól még az itt maradott élete nem állhat meg.gyászolni persze kell, de nem egy örökkévalóságon keresztül.utána fel kell, hogy váltsa a gyászt a békés megnyugvás, hogy az elvesztett immáron megpihenhet.nem a tulvilágon.olyan nem létezik.de pihenhet...

érdekes gondolatok nemde?

végre rájöttem...

régen jártam erre.nem tagadom.sajnos az utóbbi hetekben olyan szinten összecsaptak a hullámok a fejem felett, hogy nem is tudtam pontosan már, hogy milyen mélyen is vagyok.elértem egy pontot ahol már úgy voltam, hogy azt sem tudtam ki vagyok én.ez olyan mély letargiába taszitott, hogy élni alig volt kedvem.hiszen mennyire rossz érzés már mikor tudjuk, hogy baj van csak azt nem hogy mi.olyan ez mint fegyverek nélkül megnyerni egy háborút.szürke árnyéka voltam csupán önmagamnak.mikor tükörbe néztem nem magamat láttam, hanem csak egy idegen embert hasonló vonásokkal arcán, mint az enyémek.tudtam az az ember én vagyok, de nem akartam elhinni.

mi történt velem?
az elején nem tudtam.aztán egyik nap bevillant.úgy kezdtem el megváltozni, hogy észre se vettem.de nem is megváltoztam, hanem úgy kifordultam mint egy pulcsi amit rosszul vesznek le és a sarokba dobnak.

a legrosszabb mikor az ember változik.főleg ha ez akarata ellenére történik.olyan érzés, mintha ez az egész dolog belülről ölne, emésztene undoritó férgek módjára, amik addig zabálnak mig már nem marad semmi csak egy üres tér, egy fekete lyuk.lehet, hogy amit a környezet lát az úgymond teljesen normális, hiszen csak belülről öl az a valami.a kinti világnak megmarad egy képlékeny fizikai kép, egy maszk, melyet kedvünkre cserélgethetünk.elbújva eme maszk mögé senki nem is sejti, mi mardos minket parazita módjára.ezt csak egyedül az tudja aki benne van.

én benn voltam.egyedül ültem itthon.antiszociális viselkedésemmel mindenkit megrémitettem, de nem tehettem mást.addig nem mig nem jövök magammal tisztába, amig ki nem irtom azt az undoritó dolgot ami mardos éjjel-nappal.ülve a sötét szobában, egyedül gondolataimmal.veszélyes dolog, de vállalkozni kell rá.az ilyen dolgok azok közé tartoznak, amiket saját magunknak kell megoldanunk.

egyfolytában gyötört az érzés, hogy nem találom a helyem.minthogyha úgy élnék ebben az üszkösödő, romjaiban tengődő országban, hogy nem vesznek észre.nem passzolok sehova.mint egy kirakós darab ami nem is ahhoz a szetthez tartozik.egy külön világ az ami én vagyok és az ami körülöttem van.folyamatosan ilyen érzések gyötörtek.de végül sikerült megoldanom.a megoldás végig ott hevert az orrom előtt, csak nem vettem észre.igy megy ez.csak egy bevillanás.és máris megvan a titkos fegyver, amivel meg is nyertük azt a bizonyos háborút.sikerült leküzdenem a lelkemet rongáló lényt.és ez olyan mély megnyugvással tölt el, mint egy nyári naplemente.büszkeség is csapódhat még a megnyugváshoz.hiszen nem könnyű magunknak bevallani, hogy változunk.tenni még nehezebb.

oly sok ember van aki későn jön rá, hogy teljesen kifordult önmagából.de akkor már késő.hiába is küzd késő.de az emberi küzdési ösztön nem hagyja nyugodni.ringatja magát az illuzióban, hogy ő nem veszett el.de mélyen tudja, hogy ez hazugság....tartsuk meg a saját eredetiségünk!

Be Original!

táncolj...

zene zene zene...hihetetlen hatalmad fogva tart engem.irányit.befolyásol.tanácsot ad.a zene az egész élet az élet maga a zene.mikor zenét hallgatok megszünik létezni minden ami rossz.

észre se veszem és már mozgok a zene ritmusára.érzem ahogy testem minden részét elönti ez a kellemes bódulat.fekszem az ágyon.de mégsem ott vagyok.valahol máshol.több kilométer magasan repülök a felhők felett szelem őket.de ez nem elég még tovább már már egy másik univerzum határán vagyok.zajos puffanással zuhanok vissza ágyon fetrengő fizikai porhüvelyembe.meglepődve nézek körül.mi történt?hol az euforia?tovább akarok menni.csend van.már már dobhártyaszaggató csend.meglepve konstatálom hogy megállt a zene.

ezen könnyen lehet segiteni.szórakozottan beülök a monitor elé.kattintok párat és megint átitat a tömény szeretet.utazok is tovább.de mégis minden más.az előbb nem erre jöttem.nem baj jó lesz a kerülőút is.megszűnik minden gond.agyamra leszáll a köd és csak egyetlen érzés van jelen testemben és lelkemben.szeretet.tömény mindent átitató szeretet...

ha zenét hallgatok nem tudok senki utálni.de ezért az érzésért harcoltam.egész életemben ugy harcoltam érte magamban hogy nem is tudtam róla.csak éreztem.több zenét kellett kipróbálnom több szubkulturához kellett csapódnom mire öt hosszú éve megleltem azt ami nekem kell.és igy van ez rendjén.már már furcsa a teljesség érzete ami jelen van bennem.nem fogom ezt elengedni soha de soha.

egy embernek élete során meg kell találnia azt a zenét amit szeret.és akkor elkezdhet élni.persze ez igy nem helytálló.zene nélkül is van élet.de a zene egy olyan drog amit úgy fogyaszthatsz hogy nem büntetnek meg és nem csuknak le érte.a zene ellen nem hoznak létre rehabilitációs táborokat.pedig szerintem a zene a legsúlyosabb drog.

beleestem a zene addikciójába.és ha kapok még több kell belőle.nem birom nélküle.kell a harmónia amit megad nekem.

egy jó dolog a zenében...mikor üt nem érzel fájdalmat - mondta valamikor bob marley.és mennyire igaz.már az ősemberek is csináltak maguknak zenét.kiváncsi lennék hogy ugyanabból az identitásból e mint ma.érdekes...

egy rossz dolog van benne.a föld igy is tul meg van osztva.túl van kategorizálva.és sajnos a zene csak még egy lapáttal tesz erre.rengeteg szubkultura rengeteg csoport rengeteg identitás.mégis oly kevés értelem.no nem emberileg.a zenei értelmet mondom.hiszen olyan zenék vannak túlbálványozva amiket számitogép alkot nem is ember.a művészi tényező kihalt már.hol vannak a nagyok mint verdi vagy beethoven?elvesznek az éterben.tudjuk hogy van mégsem veszünk tudomást róla.sajnálatos...

örülök hogy a zene ennyire átszövi mindennapjainkat.de mégis egy kis üröm is vegyül az örömbe.hogy miért?éppen ezekért amiket fenn emlitettem.mégis...ettől még ugyanugy hallgatom...

és állitólag a zene nem drog?nocsak...

élvezni kell....az élet gyönyöreit...

miközben ezen gondolatokat irom egyedül ülök szobámban.csak bámulok.hogy mit azt még magam sem tudom.körbenézek.a lemenő nap utolsó sugarai ferde sugarakban esnek még szobám padlójára.mögülem hangfalból lágyan szürődik ki egy andalitó ritmusú zene hangja...

szép az élet!

nem?

mi az hogy nem....!? egyszer élsz ne siránkozz élj!
szobámban üldögélve ezen gondolkodom.érzem ahogy egyre jobban magukkal sodornak az utolsó sugarak amik lehet hogy a nap végét jelentik de véleményem szerint a csucspontját is...a zene nos a zene.szerintem ami kellemes és pozitiv érzést egy kedvelt zene adhat azt nem kell részleteznem.ahogy minden porcikánkat átitatja vérünk helyet már azt pumpálja sziwünk.

ugy érzem ilyenkor fel tudnék szállni...nem, nem...rosszul gondolod.nem vagyok drogos.én szimplán a zenét használom drognak.a zene sokkal brutálisabb euforiát tud okozni mint valamilyen drog...

nem igy van?

szerinted nem?

hát nem izgat.én igy érzem....
mosolyogva bámulok ki az ablakon.időközben már más zene szól.egy kósza madár lebben el ablakom előtt.neki nincsenek gondjai.talán annyi hogy fog e valamit estére.de biztosan hiszen nem gyötri magát kételyekkel mint az ember.kizárólagos optimizmusa rávezeti a megoldásra.és a madár csinálja jól.
csak él...
éli úgy az életét hogy felfogja, nincs idő a bajokra figyelni hiszen azt az örömöt amit az életünk adhat még arra is kevés ez a néhány évtized.

próbálok én is igy élni.denagyon nehéz.hiszen attól hogy én mindig pozitiv vagyok attól még az emberek 80 % a inkább hagyja magát belesüllyeszteni a depresszió mocsaras lápvidékébe ami bármi másnál ragadósabb.az nem enged el.fogva tart egészen addig amig már szó szerint bele nem fulladunk.
ezért kell inkább a hosszab de napsütéses utat választani...

megint feleszmélek.

sajnos a napnak már csak egynéhány sugara tud behatolni ablakomon.mit meg nem adnék azért hogy ez az állapot megmaradjon.a naplemente egy olyan dolog amit nap mint nap ujra átélhetünk és boldoggá tesz minket.és ami a legfontosabb ebben a világban:nem kell érte fizetni.ha valaki megnéz egy naplementét nem érez bút bánatot.elfelejt mindent ami fáj mindent ami nyűg.csak nézi mosolyogva ezt a misztikájából kifolyólag megérthetetlen hatalmas csillagot...

és elgondolkozik az életen hogy miért pont igy miért pont ez?

de nem rossz értelemben hanem boldogan hálát adva azért hogy van föld ahol élhet van növényzet amiben gyönyörködhet és van nap ami meleget ad és utána megpihenve lehatja fejét a horizontra...
aki látott már naplementét szerintem tudja mit jelent ez...egy olyan hihetetlenül boldog érzés mintha átéreznénk az niverzum összes rezgését mintha befogadnánk az összes energiát.egyszóval eggyé válunk a világegyetemmel.

amit nagyon bánok hogy túl rövid.megint körbenézve már csak szürke szobámban ülök.merengésem alatt a napsugarak úgy szöktek meg hogy észre se vettem.nem volt időm elköszönni tőlük.de a teljesség érzete megvan.valami jóleső érzés pulzál bennem ami szerencsére nem akar múlni.bár csak örökre minden igy maradna.de sajnos be kell látni hogy miután lement a nap nemsokára új nap kezdődik ami lehet hogy nem lesz ilyen derűs.

bár ki tudja?

csak hozzáállás kérdése az egész nem?

szar dolgok az érzések....

miért?
nem tudni de biztosan azok...

érzéseink úgy irányitanak és befolyásolnak bennünket hogy nem is vesszük érze...a nők...talán a nők észreveszik és ezt keresztelték elmésen női megérzésnek...nem tudom mennyiben mások hogy jobban ráfognak dolgokra de most nem is ez a lényeg...érzelmeink és érzéseink tengerében örök fogságra vagyunk itélve ahonnan nincsen kiút.persze nem a jó érzésekről beszélek meg az ilyenekről bár azoknak is erősen rabjai vagyunk.


nem tudunk már tárgyaligosan gondolkodni...mert hiszen aki nem érző lény az csak rossz ember lehet.mindenki azt hiszi azokról az emberekről akik tárgyilagosak hogy valami túlgörcsölt túlrobotizált teremtmények akik nem élik az életüket...pedig szerintem ez a normális...mikor megmarad a realitás mégis beismerjük hogy ott van mélyen az érzések világa...meg kell találni az egyensúlyt csak akkor leszünk boldogak.


hiszen ha túl belesüppedünk az érzelmek kényelmes karosszékébe akkor depressziósak leszünk....legyenek ezek jó vagy rossz érzések...ha pedig túl tárgyilagosan szemlélünk mindent akkor pedig kiveszik belőlünk az élet öröme....

de akkor hol itt az egyensúly?


mert ma már nagy általánosságban csak ez a kettő véglet létezik...próbálok a kettő között létezni még néhány hasonlelkű barátom és néhány ember....mint valami különálló hibridfaj tengődünk igy....mert mi teszünk azért hogy megtaláljuk magunkat hogy megtaláljuk azt az egyensúlyt ami mozgat...
érthető is hogy ha mind barátságok mind kapcsolatok terén valaki olyat keresünk aki ugyanúgy gondolkodik mint mi....aki megért és elfogad...aki nem kritizál hiszen hasonló cipőben jár...sajnos a hátulütője ennek a dolognak hogy nagyon kevés ilyen ember létezik és még kevesebb találja meg őket vagy éppen azt akit keres....a többi hasonszőrű ember pedig csak keres....keres...keres és nem talál....már már elbizonytalanodik hogy benne van a hiba...lehet...de tesz ellene hogy ne igy legyen...és még mindig csak vár...várja hogy valaki megváltoztassa az életét...valaki aki hat rá ...

de nem...

nem jön...


ismerősei közül egyre többen és többen találnak rá arra az emberre akivel boldogok...csak ő nem...ő kitartóan keres nyitott szemekkel szemlél hogy még a legapróbb jelet is észrevegye ha feltűnik.még mindig semmi.mintha egy sivatagban mint utolsó reményért vizért könyörögne...

körülötte mindenki boldog.nem irigység ez félre nem értendő.csak fájó dolog mert hihetetlen hogy az ember nem talál egy hozzá illő és méltó egyéniséget.nem akarja elhamarkodni....ha már egyszer feltűnik tűnjön fel úgy hogy érezzék azt hogy egy életre egymáshoz kötődtek...


de ha elhamarkodjuk....nos...ahhoz a fájdalomhoz foghatót nem él át senki.az a fájdalom csak belülről mardos...hogy mit rontott el...miért pont igy...csak emészt mardos addig mig már belül nem marad semmi.sokan ezt az ürességet rosszul kezelik....hagyják ott üresen tengődni nem tesznek vele semmit..pedig ilyenkor az a rész új emlékekkel új tapasztalatokkal kell feltölteni.és ha már annyit tanult vagy csalódott az ember talán készen áll majd arra hogy fogadja azt az embert akit neki szántak vagy akivel élete végéig élni tudna akár...persze nem lehet tudni hogy ki lesz ez vagy hogyan mert lehet hogy a másik véglet következik be...


de abból is csak tanulunk...


ami nem öl meg erősit...

ez megint csak szimpla életfilozofia....

Az utóbbi időben megismertem jó pár embert akikről álmomban nem hittem volna hogy valaha is barátomnak tudhatom őket.De örülök hogy igy lett...Sőt úgy érzem hogy ez igy a normális...mintha igy kellett volna lennie.Szerintem sokan vannak igy...


Évekig csak felületesen ismernek valakit, de közben érzik hogy nem igy kellene lennie...Mintha a mágnes két ellentétes pólusa lennének.Vonzzák egymást tudtukon kivül.És akkor bekövetkezik egy véletlennek hitt találkozás ami koránt sem olyan véletlen mint sokan hiszik...Hiszen nem véletlen sodródtak éppen egymás mellé...És akkor évek múltán egy lényegtelen beszélgetés során jönnek rá hogy ez valami más ez nem puszta formaság...


A rá következő időszak arról szól hogy jobban megismerjék a másikat és kezdenek arra a megdöbbentő tényre rájönni hogy több közös van bennük mint 100 másik emberben együtt véve.Valószinüleg ez lehet a feltétlen tiszta baráti szeretet....igen igen ez lehet...
Ezért van szükségük szinte napi szinten a másik jelenlétére.Ez már több mint barátság...Sajnos a mai napra a barátság csak egy közhelyes fogalom lett...
Mint egy leértékelt árut a boltokban ugy osztogatják...Nem, nem...Ez annál több....Ez sokkal több szimpla barátságnál.


Rokonlélek?


Ez lenne a helyes fogalom?
Ebben is lehet valami igazság sőt ha jobban, figyelmesen szemügyre vesszük meglátjuk hogy nem is kevés.Sorsszerű találkozások mindig voltak és lesznek is....Egyszerüen igy van megirva...


Hogy miért...?

Véleményem szerint azért hogy segitség azt az embert akit rokonlelküknek hisznek.Hiszen az emberi hiuság már csak annak hisz aki úgy mond ugyan olyan mint ő.Az emberek már túl makacsok ahhoz hogy bárkinek is higgyenek...És itt jönnek be a képbe azok az emberek akik egy szavukkal többet érnek el mint mások egy egész beszéddel...De van egy óriási különbség...


Hogy mi...?


Az hogy egy igaz barát egy szavával tud hatni egy emberrel mig más beszélhet a teljes és mindent elpusztitó apokalipszisig...Szavai akkor sem találnak hallgató és figyelő fülekre...Mindenki hazugságnak érzi amit mondanak...


Kár hogy az ilyen emberek oly sok évig önkéntelenül elrejtik valódi énjüket.Félnek attól hogy vajon lesz e valaki aki megérti és elfogadja őket.Aki ugyanugy él szinte mint ők.De mégsem ugyanolyan és ezért izgalmas az egész.Mégis inkább titkoljuk...De azok az emberek akiket sorsszerűen sodor melléjük az élet, azok elől még akarva sem tudják elrejteni...Észreveszik az olyan apró jeleket amiket rajtuk kivül senki...Ezt az is tudja aki titkolózik.Rájön hogy a másik tudja ki ő valójában és már ő is csak sodródik kettejük közös karmájában...


Önkéntelenül létrejön egy közös lelki bilincs aminek direkt elhagyjuk a kulcsát.Soha többé nem akarjuk már kinyitni ezt a bilincset...


De mi lesz ha mégis fel kell bontani?


Nos akkor a lelkünk azon részét ami hozzá van bilincselve a másikhoz nemes egyszerüséggel ki kell vágni...Csak ez sokkal fájdalmasabb mint egy fizikai amputáció mert ehhez nem kapunk érzéstelenitést....Sajnos ez a szerelemre is igaz....De arról majd később...
Szerintem sokan voltak már igy...
Egy tönkrement barátság...Vagy annak emléke...Egy ilyen után az ember akarata ellenére visszakerül ugyan abba a körforgásba amiből elindult.Megint titkolózni és titkon remélni hogy lesz még egy ember aki teljesen megérti.
Akinek a megtalálása lehet hogy megint több évig fog tartani...


Az emberiség a Föld egyetlen olyan faja, amelynek misztikumát soha nem fogom megérteni...

pezsgőtabletta

valami megint van.

érzem hogy testem minden négyzetcentiméterét elönti a jól ismert izgalom.szombat este van.ugyanezt éreztem tegnap.egy kis rosszérzéssel keverve.első sorból nézhettem végig ahogy megvernek egy embert.megláttam gondolkodás nélkül futottam.pörögtek az események.odaértem.ellöktem az embert.agyamba lüktetett az adrenalin.

nekem ugrik?

nem tudni.ember.az ember egy szeliditetlen vadállat.nem tudni mit fog tenni.amit az ember várna annak az ellenkezőjét.le tudtam nyugtatni az embert.utána megnéztem az áldozatot.merő vér volt.nem vettem észre az események menetében hogy teljesen véres vagyok.egyedül én nem alkalmaztam fizikai brutalitást de én vagyok véres.éreztem hogy viszolygás fog el.más ember vére tapad hozzám.még ha nem is miattam...


az emberi brutalitás olyan szintet ért el amit soha nem gondoltam volna.mindenki azért jár el valahova szórakozni hogy szétüssön valakit.mert attól ő megszerzi azt a tekintélyt amit amugy nem kapna meg.túlbuzgó tesztoszteronhuszárok ütik egymást a város minden részén.amerre megyek az éjszakában csak erőszak erőszak és erőszak...


miért...?!

miért nem tud az emberiség úgy élni, hogy az emberek ne érezzenek késztetést arra hogy egyfolytában valami konfliktusba bonyolodjanak.nem értem.nem lehet ma már egyszerüen élni.mindenkiben a potenciális ellenfelet kell keresni nehogy meglepetésként érjen egy szóváltás vagy egy verekedés.


mire jó ez a brutalitás?


arra hogy levezessék az emberek a hétköznapokban felgyülemlett problémákat.hiszen ez egy kölcsönhatás.mindenki másra teszi át a gondok sulyát.még ha másféleképpen is.csak könnyebnek érzi már ugy hogy valakit jól leintézett.értelmesség a köbön...


soha nem éreztem késztetést a verekedésre.persze voltam részese már.alá kell hogy irjam amikor valaki egy jól kifejlett bunyó kapujában áll....nos az egy hihetetlen jó érzés....elönti az adrenalin és az euforia egy olyan egyvelege, ami elhiteti az emberrel hogy akárkit le tud intézni.agyam ködös lesz.a fényeket tompán látom csak.nézem az embert aki nem hagy élni.érzem ahogy az ereim nem vért hanem tömény adrenalint pumpálnak amik csak elősegitik agyam torzulását...
aztán megindul.mintha valami természetfeletti erő mozgatná hajladozik mindenki az ütések elől.ha pedig be is kapnak egyet egyet azt is csak tompán fogják fel hogy aztán elementáris erővel kontrázzanak.majd elcsendesedik a dolog.és az ember nem is emlékszik már hogy min ment a balhé.mindenki megy a maga dolgára....
ennek megint mi az értelme?
valaki elmesélhetné....