Mártír

A sötét tömlöc falait még nappal is ócska fáklyák világították, meg hiszen több emelet mélyen volt kialakítva szökés-biztosan a föld alatt.
Nem mintha eszébe jutott volna megszökni. Tudta miért van itt, és tudta jól, hogy mi vezetett ide. Csak nem értette… Kelletlenül még mindig félálomban fordult egyet a kényelmetlen deszkapriccsen. Nem tudott mély álomba merülni, mert egy ilyen tákolmányon nem lehet. Nem mintha az lenne a célja. Épp ellenkezőleg. Még alvás közben is emlékezteti az embert, hogy miért van itt. Hogy mit tett… De mit is? Érdekes. A legtöbb ember tisztában sincs tetteinek súlyával, főleg azoknak következményeivel.
Lassan kinyitotta a szemét és körbehordozta a kis cellában. Volt egy rabtársa, aki folyton afelől faggatta, hogy hogyan került ide. De soha nem válaszolt neki. Soha… Nem érezte szükségét. És nem érezte úgy, hogy annak az embernek joga lenne tudni.
Nem itt volt a helye.
- Hány rab mondja is ezt? – kérdezte magától. Most azonban tényleg így volt. Közönséges gyilkosok, zsebmetszők közé dugták be, holott soha nem követett el semmi ilyet. Csak egy bűne volt, ami mégis sokkal nagyobb bűnnek számított a társadalom szemében, mint az valaha gondolta volna.
Ha így kellett lennie, akkor így kellett lennie. Fanyar mosoly futott át az arcán. A beletörődés mosolya volt. Hisz már nem volt mit tenni, nem volt, aki segítsen rajta, és nem is akadt olyan ember aki legjobb tudomása szerint megtette volna. Pedig szabadulni akart.
Nem tehet róla… Emberi ösztön. Ha egy embert bezárnak, az csak akkor nem akar kiszabadulni onnan, ha már nem él, vagy teljesen feladta. De ő nem adta még fel. Túl erős volt ahhoz lélekben, hogy ennyire könnyen feladja. Azonban kilátás sem volt arra, hogy megszabaduljon szenvedésétől.
- Nem lehet így vége – mormolta maga elé, miközben felült a padon. – Nem, nem és nem…
- Mondtál valamit? – hangzott egy kába hang a félhomályból. Megint a cellatársa szólt hozzá. És megint, mint eddig az itt eltöltött másfél-két hónap alatt – nem tudta megmondani pontosan – válasz nélkül hagyta. Nem tudta neki megbocsátani, hogy ilyen egyszerűen beletörődik a sors kegyetlen fordulatába, és ily könnyen átadja magát a halálnak.
Halál… Voltaképp minek is adjuk át magunkat életünk végén? Egy fogalomnak? Egy állapotnak? Talán… Ezt senki nem tudja. Azazhogy nagyon is sokan de ők nem tudnak már mesélni róla.
Horkantva felnevetett. Keserű nevetés volt, mégis volt benne valami, amitől az ember egyszerre megnyugodott és felállt a hátán a szőr.
- Tudod, ha legalább beszélgetnénk néha, az egy kicsit könnyebbé tehetné ezt az egészet. – hallatszott a hang a homály mélyéről.
- Neked hogyan lehetne már egyszerűbb barátom? Hisz ellenvetés nélkül átadod magad a halálnak anélkül, hogy hinnél valamiben, anélkül, hogy lett volna valami célod az életben. Nem nevezném életnek azt, amikor cél és hit nélkül bolyongasz az utcákon, és emberek zsebeit metszed fel egy kis pénzért vagy ékszerért. Én úgy kerültem ide, hogy teljesen más a bűnöm. Ami nem is igazán bűn. Mégis egy torz társadalom elhiteti torz gyermekeivel, hogy bűn. És akkor már csak egy perc amíg, rád, mint bűnbakra, rád tegyék a bűnös bélyeget, és még egy perc, amíg bedugnak ide közönséges bűnözők közé, hogy várjam a halált. Előtte még jól megkínoznak. De tudod mit? Nem érdekel… Nem érdekel, mert tudom, amit tudok, van hitem és azért a halál kapujában is kiállok. Te cimbora? Te, ha azt vesszük, ember sem vagy már. Csak egy hüvely. A lelked halott… Azért mész olyan könnyed egykedvűséggel a vérpadra, mert nincs mit elveszítened. Se hited, se a lelked, se a céljaid. Nekem még mind a három megvan… És a végsőkig meg is tartom. Ezért nem itt van a helyem. És ezért, nem szóltam hozzád ily sokáig, jóllehet lassan két hónapja ugyanabban a dohos patkánylyukban élünk. Mindezek tükrében azt kell, hogy mondjam: nincs miről beszélgetnünk. Most a legmélyebb tisztelettel és a legjobbakat kívánva komám… Visszahúzódnék békés hallgatásomba.
Nem láthatta, de érezte, hogy szavai elérték a kívánt hatást. Tudta azt is, hogy ez az ember nem fog szólni hozzá soha többé.

A homály másik oldalán, egy férfi arcán a mély döbbenet kezdett tükröződni, ami szépen lassan kezdett átalakulni egyfajta áhitatos tiszteletté. Tudta, ez az ember valami több, és hogy a halálba is követné… Elmosolyodott, mert belegondolt hogy az nincs is olyan messze.

Mindeközben az ember, aki oly szilárdan hitt szépen, lassan visszahúzódott gondolatai közé.
Egy dolgot nem tudott felfogni. Vagy nem is akarta. Még magában sem tudta eldönteni, hogy melyik a helyes. Mindesetre így volt.
Csak azért, mert hirdette az utcán amiben hitt, és amit élete céljának választott, csak azért, mert az más volt, mint a ,,normális” ugyanazt a büntetést kell kapnia, mint egy gyilkosnak. Csak, hogy a tömeg megnyugodjon. És, hogy amikor majd a bitófán lengedezik a szélben, akkor egyetlen hatalmas orkán módjára üdvrivalgásba kezdjenek.
Lelketlen hüvelyek ők is. Ugyanolyan másolatok. És mindennek mi az oka? A vallás. Na nem azért… A vallással önmagában nincsen gond. De ahogy a mai papok fanatikusan ültetik be az emberekbe a vallási buzgalmat, egyre jobban elhatalmasodik bennük, mígnem el is emészti teljes belső valójukat.
- Ehhh… - gondolta keserűen magában. – Alapjaiban hibás az egész… De mindegy is. Ha meg kell halnom, hát meg kell halnom. Születés, élet és halál. Ez az élet elkerülhetetlen rendje. De miért éppen így? Miért éppen most? Olya közel volt a cél. Majdnem elértem. Kevésen múlott, de űzött vad lettem, akit befogtak, megpróbáltak megszelídíteni. Nem sikerült. Ezért most már úgy kezelnek, akár egy veszett kutyát. A veszett kutyákat pedig elpusztítják. Velem sem lesz ez másképp. El kell távoznom az emberek soraiból, azért, mert csak őket akartam óvni, saját nézeteimmel. Úgy gondolják ez önző és jogtalan dolog tőlem. Jogtalan? Meglehet. Önző? Nem hinném. Hogy lehet pont egy olyan ember önző, ki csak mások érdekeit szem előtt tartva él. Ki azért él, hogy szebbé tegye az együtt élést ezen az igencsak romlott planétán. Ez lehetetlen. Egy olyan képtelen gondolat, ami sajnos soha nem állt és nem is fog távol állni az emberiségtől. Nem hiszem el hogy…
De nem tudta befejezni a gondolatmenetet, mert ekkor kulcsok zörgése hallatszott a nehéz tölgyfa-ajtó másik oldaláról. Elérkezett hát az idő… Jönnek a romlott társadalom őrizői, hogy egy igaz ember felett hajtsanak végre egy ítéletet. Benyomultak a cellába karon ragadták őt is és a másik embert a homályból.
Hosszú alagutakon és lépcsőkön keresztül vezetett felfelé az útjuk. Nem is érzékelte… Teljesen bezárkózott magába. Elbújt egy gát mögé, amit senki ember fia nem törhet át.
Lassan balra fordította fejét. Mellette hurcolták rabtársát. Sovány volt. Kórosan sovány. Jóval hosszabb ideje lehetett már itt, mint ő. Mégis úgy gondolta nem sok különbség van köztük. De csak testileg.
Elértek egy ajtót. Tudta jól az ajtón túl a halál vár rá, és egy tömeg, aki azt várja, hogy meghaljon. A másik férfi arcán egyre inkább kezdett alakot formálni egy érzelem. A félelem egyezményes arca. Hisz ő teljesen nyugodtan lépdelt, pedig ugyanaz várt mindkettejükre. Nem értette…
Az őrök kinyitották az ajtót. Mielőtt kiléptek volna az ajtón ránézett társára és csak ennyit mondott:
- Ne félj barátom. Minket már nem bánthat senki.
Egy hálás mosoly volt a válasz. Ez volt az utolsó, amit a férfiből láthatott.

Lassan odavezették őket az akasztófához. Először a cellatárs volt soron. A nyakába tették a kötelet, és a hóhér perverz élvezettel nyomta meg a padlóba ágyazott nyitó kallantyút.
Csak pár percig tartott az egész. Az ember rugdalózott párat, majd átadta magát az öröklétnek.
Lassan leszedték a holttestet, és közben két másik őr felvezette őt is az emelvényre. A törvényszolga kihirdette, hogy bűnös. Mégpedig eretnekségben.
- Utolsó szavak? – vetette oda neki a kérdést.
- Lennének – válaszolta halkan.
- Akkor gyorsan. Még 5 akasztás van ma hátra…
- Ígérem, amennyire gyors leszek, oly kevésbé kíméletes. – mondta egyre erősödő hangon, mígnem már a tömeghez beszélt. Az egész egy emberként kezdett zúgolódni, dobálni és fujjogni.
– Embertársaim. Halálom nem hiába való. Értetek tettem mindezt, értetek halok meg. A ti üdvötök volt az én saját magam elé tűzött célom. Az hajtott, hogy az összes ember úgy élhessen, ahogy hozzá méltó. Egyénként… Sajnos rá kellett jönnöm, hogy még nem álltok készen rá. Hogyan is állhatnátok? Nézzetek csak körül. Egy egész város várja őrjöngve, hogy bitóra húzzanak 7 embert. Abból egynek csak azért kell meghalnia, mert hitt valamiben. Abban, ami ő is, abban, ami ti is vagytok. Az emberekben. Hogyan állhatnátok készen, amikor valakit hite miatt húztok fel, nem pedig valós bűnökért. Nem… Még nem. Elérkezik majd az idő talán, mikor készen fogtok állni, hogy megtegyétek azt a lépést, amin én akartalak átsegíteni titeket. Hát itt vagyok. Itt állok, nem álltam ellen egy percig sem a ti akaratotoknak. Átadom magam a halálnak, hisz az csak megnyugvás a lelkemnek, hogy nem kell itt köztetek élnem minden egyes nap. Annyira elbutultatok már, hogy nem tudjátok, kik is vagytok valójában. Megmondjam miért? Mert megölték a lelketek. És ti írtátok alá a halálos ítéletet. Ennek tükrében éljetek, és jegyezzétek meg egy életre egy mártír szavait…
Ezzel vége volt hát. Becsukta a szemét és átadta magát az öröklétnek. A következő pillanatban érezte a zuhanást. A következőben nem volt semmi csak a sötétség.

Nem élhette már meg szavainak hatását. Az egész tömeg – egy város - volt most néma csendben. Senki nem tombolt és üvöltött fanatikus örömében, ahogy a hitéért halt ember hullája lágyan lengedezett a nyári napsütésben és a finom enyhe szellőben…





Hetyei Viktor

Egy férfi gondolatai

Egy férfi gondolatai



Nem tudta volna megmondani, hány óra van. Azt se tudta volna megmondani, hogy hogyan került ide. Azt se tudta volna megmondani, hogy valójában hol is van. Mi vezetett idáig? Valószínűleg nem csak az átivott éjszaka. Valamilyen szinten ő is ezt akarta, hogy ide jusson. De hova is? Egy idegen nő ágyába, egy idegen helyen. Még a nevét sem tudta.
Érdekes dolog a pillanat alatt fellobbanó szenvedély… Vaddá és egyben érzékivé is teszi az embert, lesi a másik fél minden kívánságát. Azonban arra nem is késztet, hogy a valódi értékekre figyelmet fordítson. Valahogy így maradhatott ki a nevek kicserélése.
Egy teljesen átlagos péntek estének indult… De valahol mégis kisiklott olyannyira, hogy most nagyjából még a saját nevét sem tudta. Minden a veszekedéssel kezdődött. Állandóan veszekednie kell. Csak azért, mert nem érti meg senki. Akiről pedig azt hinné, hogy megérti, az pedig hátba szúrja. Nem történt ez most se másként. Fel kellett, hogy szarvazzák, ahhoz, hogy észbe kapjon. Nem éppen a legjobb alternatívát választotta. Teljesen leitta magát.
Már- már megütötte az emberi szánalmasság legmagasabb mércéjét. Az alkoholnál undorítóbb és veszélyesebb dolog nincsen. Undorító, hiszen kifordítja még a legjobb és legigazabb embert, és fékezhetetlen vadállattá változtatja a legszelídebb egyéneket is. Veszélyes, mert hihetetlen mód őszinte lesz a leghazugabb ember is. Olyan dolgokat mond el mindenki az alkohol befolyásoltsága alatt, amiket másnap többszörösen meg is bán. Feltéve, ha emlékezik rá… De az esetek többségében ez nem így van.
Mint ahogy az ő esetében is. Fogalma sincs arról, hogy keveredett ide és ez a kérdés már kikészíti lassacskán.
Gondolataiból egyszerre kizökkentette valami. Egy hang. A nő mellette halkan nyöszörgött álmában. Odafordította a fejét, hogy szemügyre vegye.
Elsőre ez nem volt egyszerű feladat, mert a kies hotelszobában teljesen sötét volt nem számítva az ócska tv adás nélküli vibrálását. Csak a hangyák végeérhetetlen küzdelme zajlott benne, de ennek fényében, majdnem teljesen látta a fiatalasszony minden vonalát. Öröm volt ránézni… Feszes keblei, mint magányos dombocskák, lapos hasa és kidolgozott feneke volt. Az arcáról nem is beszélve. A mély ártatlanság tükröződött rajta és mégis egyben ott ragyogott rajta a pajkosság és kicsit a rosszaság vegyes elegye. Valószínűleg ez játszott nagyon nagy szerepet abban, hogy aznap este elcsábította, és hogy itt kötöttek ki.
Az éjszaka, amit együtt töltöttek, forrón izzó sexualitásban, az is bizonyította, hogy mennyire kiismerte a hölgyet ilyen rövid idő alatt. Az érzés, amikor együtt voltak, szavakkal szinte leírhatatlan. Teljesen ráhangolta magát az ő vágyaira, ő pedig a társáéra. Van valami ebben a nőben… Valami megfoghatatlan… Valami csodálatos…
Érdekes a gondviselés. Lehet, hogy most éppen névtelenül fekszik ennek a lánynak az oldalán, ő sem tudja ki az, s a másik sem. És mégis ez az együttlét. Valami sokkal mélyebb, sokkal több volt egy futó kalandnál. És belül tudta – nem tudta érezte -, hogy a nő is így van ezzel.
Mindezek tükrében, csak ő volt ébren. Pedig szerette volna átbeszélni a történteket. Nem volt szíve felébreszteni. Hisz oly békésen aludt…
- Eh…! Megint mibe keveredtem… – dörmögte inkább a félhomálynak, semmint magának.
Egy sablonos mulatságnak indult az egész, inkább a felejtés, mint a helyzet komolysága miatt. És ez lett belőle. De mi is? Maga sem tudta. Nem tudott magyarázatot találni a dolognak a mély, rejtélyes mivoltára.
Az agyában a kerekek már-már olyan hangosan forogtak, hogy félt felébreszti a mellette nyugodt álomba merült szeretőt.
- Legalább a nevét tudnám… - mormogta maga elé. De ha megtudná a nevét, az elrontaná az egyszerűségét ennek a jól kivitelezett estének. Egyszerű és mégis komplikált éjszaka. Komplikált, mert ahogy itt feküdt egyszerre egy kisebbfajta vonzalmat, szeretet érzett a nő iránt.
Egyszerű, hiszen így mindenki nyugodtan élhet tovább, mihelyst eltávozik még a nő ébredése előtt. Igen, erre készült. Minden ellentmondás ellenére már jó előre tudta, hogy ezt fogja tenni… Mielőtt az felébred, halkan felöltözik és kioson a szobából, jól lehet, azt sem igazán tudja, melyik környékére keveredett a városnak.
De nem bántja meg ezzel? Nem igazán értette, mit is kellene most tennie. Sajnos azonban, vállalnia kellett a dologgal járó következményeket, melyeket még önmaga sem tudott, hogy mik lesznek. Lesznek, az egész biztos… Lehet, hogy élete legnagyobb hibáját követi el, lehet, hogy meghozza a legjobb döntést, amit ebben a szituációban lehet.
Gondolkodása egyszer csak nagyon mély és egyenletes álomba csapott át. Észre sem vette, hogy hogyan, és mikor aludt el. De elaludt. Az éjszaka jóságos őrangyalként borult a két magányos és mégis összetartozó lélekre.
Reggel, amikor a férfi felébredt, rémesen volt. Tisztában volt vele, hogy miért. A szemét még nem nyitotta ki, mert képtelen volt rá, szájából még mindig dőlt az állott nyál és alkohol szaga. Ajkai ki voltak cserepesedve. Cefet másnapos volt. Erről még jó tanúbizonyságot tett hihetetlenül szaggató koponyája.
És hirtelen bevillant neki minden… Az éjszaka. A nő. Minden. Hirtelen felnyitotta szemeit, hagyta, hogy hozzászokjanak egy kicsit az ablakon vízesés módjára betóduló fényhez. Az első dolog, amit észlelt a televízió volt, amiken még mindig a hangyák végtelen hadsereg gyilkolt győzelem nélkül. Tudta, hogy valami nincs rendjén. Erről meg is bizonyosodott, amint jobbra fordította fejét. Az asszony nem volt mellette. Nem, hogy nem volt mellette de a szobában sem.
Hirtelen mély csalódottságot érzett. Nem azért, mert ő akarta ugyanezt megtenni a nővel. Nem… Amiatt, így, ebben a helyzetben mást érzett. Szimpla bűntudatot. Nem tudta összeszámolni, hány nővel tette meg már ugyanezt, amit most – irónikus -, de egy nőnemű tett meg vele. Megfogadta, leáll ezzel az életmóddal, és nem bánt meg többé így senkit.
Azért érezte a csalódást, mert úgy gondolta, hogy a másik is hasonlóképpen értékelte az éjszakát, és ugyanúgy érez iránta. Ezek szerint nem. Van ilyen.
Lassan feltápászkodott és nekilátott összeszedegetni össze-vissza leszórt ruháit. Mikor felöltözött, fogta magát kisétált a szobából, és egy határozott mozdulattal berántotta az ajtót. Nem tudta hova indul, de azt tudta, hogy ma is megtanult egy fontos leckét…





Hetyei Viktor

Kezdet és Vég

6:15. Az ébresztőóra fülsértő csörgése úgy szabta át a szobában uralkodó békés és nyugodt csendet, mint egy villám a nyugodt éjszakai égboltot. Felébredt. Kómásan érzékelte a külvilágot. Kiszáradt szájjal elindult lefelé az emeletről, hogy igyon egy pohár vizet. Egy átalagos hétfői napra ébredt, de valahogy mégsem volt átlagos. Azt nem tudta megmagyarázni, hogy miért nem volt az, de legbelül valami egyértelműen éreztette vele, hogy valami más. És nem a legjobb szempontból. Baljós és sötét dolog volt az, ami a fiú lelkében motoszkált. Még mindig ködösen visszabotorkált a szobájába és egy fáradt nyögés kíséretében beledőlt az ágyba.

- Lassan fel kell kelni… - gondolta. De még úgy érezte, ki kell élveznie a pillanatot, amit ez a reggel nyújthat egy gondokkal teli hétfő előtt. Miért…? Miért van az, hogy az ember élete majdnem minden területen periódusonként megismétlődik. Ha egy hétnek vége szakad, akkor elkezdődik egy új. Ha egy ember meghal születik egy új. Ha valaminek vége lesz, kezdődik valami új. Érdekes, mégis értelmetlen körforgás.
Egy hatalmas sóhaj és annál kevesebb életkedv kíséretében kikelt az ágyból, hogy ruhák után nézzen. Lassan, nagyon lassan felöltözött, ezzel is közelebb hozva a gondolatot, hogy megint megkezdődik egy nap. Egy hét… Folytatódik egy hónap. Az érzés, mely ébredésnél hatalmába kerítette, még mindig éreztette vele, hogy azért ez nem egészen így van. Valami olyan mély ösztönszerű megérzés volt ez, ami nem hagyta nyugodni. Még ha nem is gondolt rá, akkor is ott motoszkált benne. Nem érti… Mi folyik itt? Miben más ez a hétfő mint a többi. És miért annyira biztos abban, hogy gyökeresen meg fog változni minden, amit eddig ismert.
- Lehet, hogy kezdek megőrülni? – kérdezte magát fennhangon a tükörbe nézve. Egy sovány, majdhogynem csontos alak bámult vissza rá. Megfáradt tekintete volt, de mégis valami mély tapasztalat és tudás csillogott a szemében. Egy olyan ember tekintete volt, aki már látott és tapasztalt egy-két dolgot az élet rögös útvesztőiben. De egy dolog nem illett a képbe. A fiú csak 21 éves volt. És egy 50-60 éves ember tekintete bámult vissza rá. Néha megijesztette vele családtagjait, ismerőseit. De még saját magát is. Téboly…
A lépcsőn lefelé menet még mindig hasonló gondolatok hálójában vergődött, de még aközben is hogy reggelijét fogyasztotta. Egyetlen szülője, az édesanyja nem tartózkodott otthon, mert duplaműszakot vállalt, hogy eltartsa kettejüket. Mocskos kapitalista világ… A nap minden percében arról álmodott, hogy ez a mocskos rendszer egyszer elpusztítja önmagát. Hiszen arra hivatott. A társadalom egy elkorcsosult fajzat, ami pióca módra szipolyozza ki az egyén életkedvét, érzéseit és egyéniségét. És ez még nem elég neki. Kell még az önbecsülés, az önbizalom is. Csak így lehet fenntartani a mai értelemben létező világot. El kell venni mindent az embertől, és csak annyit hagyni neki amennyiből meg tud élni. Az fiú egyfolytában ilyeneken elmélkedett, és nem volt, akivel megossza. Lassan de biztosan érezte, hogy az őrület és a normalitás határára sodródik és nemsokára át is esik rajta…
Befejezte az evést és gyorsan elmosogatott. Ránézett órájára és meglepetten vette észre, hogy már most késésben van. De nem sietett. Nem… Azon kevés emberek egyike volt, akiket a rendszer nem tudott hatalma alá vonni. Szép nyugodtan felvette cipőjét, táskáját. Kilépett az utcára. Verőfényes napsütés volt, de az aszfalt még vizes az éjszakai esőzés után. A levegő teljesen felfrissülten köszöntötte, de mégsem úgy, ahogy eddig. A levegőben is érezni lehetett a változás szelét. Elindította kedvenc zenéjét, amire minden egyes nap sétált az iskola fele menet. Iskola…? Agymosoda. A kapitalista államok már fiatalkorban elkezdik mosni az emberek agyát, hogy ugyanolyan agy nélküli klónok legyenek, amik egy egész egységként cselekszenek a politikusok hívó szavára. – Háh…Vicc! – ez két szó tódult be az agyába. Megindult…
Már oda sem kellett figyelni, hogy merre megy, hiszen több éve ezt az utat koptatta. Jól is volt ez így, mert a zenében el tudott merülni és nem kellett az utcát figyelnie ahol annyi szenvedés és fájdalom volt. Nem. Egyedül volt a gondolataival. Megint megrohanta belülről az az érzés. Mint valami tsunami lepte el egész lényét. Egyre nyugtalanabb volt nem hagyta nyugodni. Nem szokott ilyet csinálni, de most rákényszerült arra, hogy hatalmas erőfeszítések árán, de visszaűzze ezt a már tényszerű bajsejtelmet lelke legsötétebb részére. Ahova való…
- Mi lehet ez? – Jól lehet, visszaűzte, de akkor sem hagyta nyugodni. Most már gondolatai is ekörül jártak. Hiszen volt már vele ilyen, ám akkor könnyen meg is találta az sejtelem kiváltóját. De most egyszerűen nem. Ez valami más… Csak erre tudott gondolni. Más… De mi? Belül már szabályosan őrjöngött. Tudta, ha elér útján egy bizonyos pontot megtudja, de az a tudás majdnem biztosan végzetes lesz. És ez a pont egyre biztosabban közeledett. Gyorsítson vagy épp ellenkezőleg, lassabban menjen? Egy pillanat alatt meghozta a döntést. Lépéseit kétszeresére szaporázta, hogy lehetőleg minél hamarabb odaérjen és megtudja ennek az őrjítő valaminek az okát. Nem tudta, konkrétan hol is van ez a pont, de sejtette, hogy elég nyilvánvaló és szemmel látható lesz. Közben váltott a zene. De nem fogta fel… Csak ment előre, mint egy tank már-már egy félőrült lendületével.
És egyszer csak odaért. Tudta… Ott volt annak a másságnak az epicentrumában és mégsem látott semmit. Belül viszont annál élénkebben zajlottak az események. Ugyanis a valami áttörte lelkében a láthatatlan gát falait szabadjára engedve az egészet, ami eddig gyűlt. Olyan erős volt ez az ösztön, aminek eddig a nevét nem tudta megtalálni, hogy szinte teljesen elsöpörte belülről. És akkor megvilágosodott. Hirtelen tudta mit érez. És tudta hogy az emberiség nagy része is érzi ezt. Az érzést, mely oly bonyolult és komplikált volt, egyetlen egy szóban meg lehetett határozni. Egy szó amit, ha kimondanak, mindenki elgondolkodik rajta. Egy szó, amit ha kimondanak, minden ember megijed és fél. Ez a szó nem más, mint a Vég… Olyan egyezményesen közeledett, hogy le se lehetett tagadni. Furcsa, de a fiú mindent érzett, csak félelmet nem. Inkább valamiféle elégtételt, annak ellenére, hogy mindennek közeleg a pusztulása. Tudta, hogy igaza volt, és hogy az emberiség elpusztította magát.
Hogy honnan tudta, hogy az emberiség a Vég oka? Elég volt azt a közeledő pontot figyelnie, amit már vagy két perce meredten nézett az égbolton. Ahogy közeledett tisztán lehetett látni a formáját… Egy rakéta volt.
- Egy fél perc és becsapódik – gondolta. De akkor már mosolygott, hiszen egész életét úgy élte eddig, hogy tudta, a halál mindig ott lebeg mindenkinek a feje felett. Éppen ezért az egész életét úgy alakította, hogy most ebben a percben ne bánjon meg semmit. Így hát, ennek tükrében becsukta szemét és átadta magát annak a felsőbb erőnek, amiről úgy vélte rendelkezik vele.
A következő pillanatban becsapódott a rakéta. Talán a Fő tér tájékán. Hatalmas volt a robbanás. A gombafelhő hihetetlen magasságokig emelkedett és szétnyitotta kalapját, mint a világ legnagyobb gombája. De nem az egyetlen, mert ebben a pillanatban a világ számos pontján történt meg ugyanez. Csak más emberekkel. Ez volt a Föld legrövidebb, mégis legpusztítóbb háborúja.
A hőhullám végigsöpört a fiú városának utcáin, elérve őt is. Nem érzett semmit és nem is maradt belőle hamun kívül semmi. Csak egyvalami… Ami talán már örökké a levegőben fog keringeni éppen arra amerre a szél viszi. Egy név…

Hetyei Viktor

A lámpa

Kiskora óta megvolt már neki. Gömb alakú búrájával, rézzel bevont talpával…
Úgy ragaszkodott hozzá akár az életéhez, soha sehova nem mozdult nélküle. Mintha egy láthatatlan béklyó kötné össze őket… Mindig is úgy gondolta, a lámpa több mint egy puszta tárgy. Számára ez a lámpa lélekkel rendelkezett soha nem hagyta, hogy baja essen. Sosem várta meg, hogy az izzó kiégjen, vagy foltok éktelenkedjenek rajta.
A sors úgy hozta, hogy a fiú tehetséget mutatott a költészet iránt, főleg akkor irt gyönyörű verseket, mikor a lámpa hatása alatt irt. Az eufórikus hatás, mely költeményeit jellemezte, még a legkőszivűbb embert is könnyekre fakasztotta. Megértette, hogy nem véletlenül ír ilyen gyönyörűséges verseket. Ezt a lámpa érdemének tekintette… Nem csak életébe hozott mindig fényt, hanem olykor sötét gondolatoktól terhelt elméjébe is.
10 év elteltével a most már férfivá érett kamasz még mindig annál a lámpánál ír nem kis hírnévvel körülölelve.
Egy nap azonban nem jöttek tollára a szavak… Elérte a változás… hogy mi változott meg? Minden…
A világ, az emberiség, a vallás. Minden, amiben hitt, és amit szent dologként tisztelt egész addigi életében. Gátat vetett tudatában a világ kegyetlensége, a mérhetetlen szenvedés. Hiszen, hogy tudna egy ilyen igaz lélek, mint egy költő egy kapitalizmustól és korrupciótól szennyezett világban élni. Az emberiség megkérdőjelezi jelentőségét eme bolygón. Szépen lassan, de annál biztosabban közelítünk a vég felé. A vég felé, melyet az ember maga hoz a fejére.
De miért törvényszerű, hogy ez megtörténjen? Az ifjú egyre jobban úgy érzi, hogy rajta kívül szinte az összes ember elvakult. Szomorú, de igaz… Szabad rabszolgák egy olyan világban, ami eleve pusztulásra van ítélve.
Ilyen gondolatok kínozták teljesen elsötétített szobájában üldögélve, egy fotelben a lámpa fényébe burkolózva.
Meg se tudná mondani mikor volt utoljára természetes fény a szobájában.
Teljesen kirekesztette azt a világot, amiben olyannyira nem fogadták el, és amiben olyannyira nem akart volna megszületni.
Menekült… Menekült a kemény, reális valóságból, amiben nap, mint nap részt kellett volna vennie. Menekült a saját szürreális költészetébe és a lámpa fogságába. Rabja lett ennek a tárgynak… Voltak napok, mikor el sem mozdult mellőle. Kapcsolata ezzel az oly nagyra becsült darabbal már-már a szimbiózis határait súrolta.
Beleőrült a világba, abba, hogy minden áldott nap olyan partikra kellett mennie, amiket azért rendeztek, mert tetszenek az embereknek az írásai. Olyan hölgyek társaságában, akik már ismeretségük első percében kéjjel a szerelemről beszéltek, mintegy felszólítva az embert egy szenvedélytől felfűtött éjszakára, hogy egy újabb trófeájuk legyen a ,,szerelem” vitrinjében…
Undorodott… Undorodott magától, a világtól, az emberektől. Megtébolyodva, 23 évesen, egy sötét szobában. A férfiú elméjében újra világosság gyúlt. Talán utoljára… Kezdte megérteni, hogy ő csupán még egy ember, akit legyőzött a világ kegyetlen gépiessége. Ha valaki megpróbál tenni valamit azért, hogy jobb legyen a világ, csapdába esik… Egy olyan csapdába, melyből soha többé nem lehet kiszabadulni.
Ez az őrület csapdája… Mert ha valaki egyszer elkezdi keresni az emberi lét értelmét, előbb vagy utóbb akarva akaratlanul bele fog tébolyodni… Csak idő kérdése az egész. Talán ez érte el őt is. Egyre bizonyosabb. Hosszú idő után először odasétált az ablakhoz… Tétovázva a függöny felé nyúlt. Hátra kellett néznie a búsan derengő lámpára, hogy valamiből erőt merítsen. Résnyire elhúzta a függönyt és lekémlelt az utcára. Az emeletről, ahol lakott az emberek csupán parányi hangyaszerű pontok voltak. A szürreális realitás… Egy percre sincs megállás, mindenki rohan, és senki nem figyel az értékekre…
Búsan visszaballagott foteljéhez, újra felvette a füzetet és a tollat… Még ő sem sejthette, hogy utolsó verséhez készülődött. Nem kellett sokáig törnie a fejét, hiszen több órán keresztül azt tette. Kristálytisztán rajzolódott ki a vers a tudata legmélyén.
Mindössze négy soros költemény… Elmosolyodott és írni kezdett:

Mi értelme az emberi létnek,
Ennek az egész szenvedésnek?
Én már nem szenvedek,
Csak békésen elmegyek…

És a költő, ez a tehetséges ifjú, amint letette tollát, többé nem lélegzett. Itt hagyta a számára oly utálatos világot…
Ahogy a szíve az utolsót is elverte, a lámpa békésen hunyorgott párat, és soha többé nem burkolt fénybe se elmét se tárgyat…

Hetyei Viktor

elmefoszlányok...

oda se figyelek merre visz a lábam.gondolataimba merülök.hallgatom talpam alatt a hó ropogását ami elképesztően nyugtatólag hat rám.több centiméteres hó esett a napokban idilli ruhába öltöztetve a környezetet.napok óta először süt a nap.csodálatos.a sok szürke nap után érzem hogy újra élek.újra képes vagyok érzéseket magamba szivni.

arcomra kiül a szeretet egyezményes kifejezése.hogyan is maradhattam volna igy otthon ücsörögni?a szürke falak közt egyedül a gondolatokkal.igy hát fogtam fényképezőgépem felöltöztem és indultam.a fülemben zene szól ennek andalitó ütemére rakosgatom előre a lábaimat.

elérek kedvenc helyemre ahol mindig relaxálok és gondolkodom.a csónakázó tó most nem fodrozódik apró szélmozgásoktól.vastag jégpáncél boritja ami úgy ragyog hogy még a napsugarakat is sokszorosára erősiti.elmosolyodok.sok ember értelmetlenül néz rám elhaladtában.

mi lehet a gond velem?
érdekes hogy ha az ember mosolyog közterületen biztosan őrült.hiszen a mai világban miért is lehetne szabadon mosolyogni anélkül hogy valaki el ne itéljen.ha valaki nem a társadalom által szabadalmazott ,,normákban" él akkor az már gyanús.fokozatosan taszitja ki őket a civilizáció mignem már ők is elhiszik magukról hogy csupán kivülállók.

azonban ha valaki ennek tudatában van már szánt szándékkal harcolhat ez ellen.már csak dacból is mosolygok az utcán.én nem leszek egy egész életemben mentális börtönbe zárt szabad rabszolga...

az emberek tudatában sincsenek annak hogy rabszolgák.mind a divat, mind a társadalmi élet, mind a munka, mind a politika szempontjából.én nem leszek ilyen.nem fogom elvesziteni eredetiségem minden egyes részét.éppen ezért sétálok, fotozók és mosolygok egymagam.lehet hogy valakinek ez gyanús és nem mindennapi de én élvezem.

igy élem mindennapjaimat.

háttal a társadalomnak...

miért?

miért élünk?
miért vagyunk ezen a bolygón?
miért pusztitja az ember önszántából magát?
miért ragaszkodik olyan dolgokhoz amik szürreálisak?
miért hiszünk dolgokat véletlennek?
miért félünk a haláltól?

próbálok legjobb tudásom szerint rájönni arra, hogy eme kérdéseket miért övezi ekkora misztikum az emberek életének kanyargós útján.a válasz ott lebeg mindenkinek a feje felett, ott van minden szavunkban mozdulatunkban.de mégis ha feltesszük magunknak őket mégis úgy érezzük, képtelenek vagyunk azt a megfoghatatlan választ szavakba, gondolatokba rendezni.kitartónak kell lenni, hogy meg tudjuk fejteni ezt az ősi gondolatsort.

az élet kifejlődése a mai világban már puszta tény, történelem.de a dolog miértje akkor is ott lebeg a számos mutáció mögött, melynek végén az ember áll, mint eme bolygónak őrizője és uralkodója?nem hinném.inkább mint jogtalan bitorlója, irtások árán szerzett területek tolvaja.valószinüleg azért vagyunk ezen a bolygón, hogy tanuljunk.hogy megtanuljuk, a körülöttünk lévő világ nem azért van, hogy minket eltartson, hanem hogy kölcsönhatásban élhessünk vele.az ember még nem áll készen rá, hogy felfogja ezt.tagadja.akkor fog rájönni mikor késő lesz már.mikor semmi és senki nem segithet rajtunk.az univerzum végtelen haragja kiterjed ránk és elpusztit minket, mint egy rossz kisérletet.

még mindig nem értem.miért teszi az ember mindezt?mind globálisan mind perszonálisan pusztitjuk magunkat és környezetünket.ezt nem értem.talán nem is fogom soha.lehet hogy igen.minden esetre érzem közel járok a válaszhoz.valamiért már-már kényszert érzünk arra, hogy tönkretegyük azt ami van.mind olyan és olyan dolgok jelennek meg a világon, amik csak károsak.egyszer összecsapnak azonban a hullámok.a hullámok, mik úgy söprik le erről a bolygóról ezt a fajt, hogy nyoma se marad egy esetleges későbbi civilizációnak.

a szürrealitás végtelen útvesztőiben tengődünk.mint kisérleti egerek kapaszkodunk egy jelbe, ami hitünk szerint továbblendit, segit minket.csak az a baj, hogy mind olyan dolgok ezek, melyek sohasem teljesülnek.ringatjuk magunkat az illúziók bölcsőjében és elfeledjük miért is élünk.elefejtünk önmagunk lenni.mindenki beilleszkedik a társadalom által megkövetelt szürreális formákba, még ha belül tiltakozik is ellenük.a tiltakozást ki lehet irtani.el lehet hallgattatni, mint egy nem kivánt zenét a rádióban a hangerőszabályzóval.

véletlenek.véletlenek nincsenek.nem is voltak.és nem is lesznek.a véletlenek olyan dolgok, amiket nem akarunk elismerni, de mégis megtörténnek.semmi sem történik ok nélkül.ebben a világban minden kölcsönhatásban van, és minden tettnek következménye van.a véletlenek úgy gyűrűznek, mint egy tó, ha kavicsot hajitunk bele.egyszer ezek a gyűrűk körbérnek.
senki sem lát már az orránál tovább.talán minden nyelvben ez a szó a legfelszinesebb, a legfeleslegesebb.nincsenek véletlenek.a véletlen csak egy fakultativ jelző amit ráillesztünk egyes részekre az életben.de azért mélyen bent tudjuk, hogy azért nem igy van.akkor meg miért harcolunk ellene?érdekes gondolat menet nemde?

ahogy a halál gondolata is.mindenkit halálra rémit.remélem érezhető ebben az irónia.a halál nem egy olyan dolog amelytől félnünk kellene.de a több ezer éves múlt, az erős valláskötelezettség, a vallások által létrehozott fiktiv világok létrehozták az emberekben azt a képet, hogy a halál egy félnivaló dolog.és ez a kitalált tény az idő folyamában hömpölyögve csak csiszolódott mig nem teljes misztikumba nem veszett.a halál ténye talán az egyetlen amit szemlélve kijelenthetem:nagyjából megértettem.hiszen a halál nem egy rossz dolog, nem egy gonosz dolog.a halál talán az egyik legjobb dolog az életben.főleg ha úgy fogadjuk, hogy tiszta a lelkünk és tiszta a szivünk.a halál csak a végállomás egy hihetetlen hosszu és fárasztó utazás végén.valaki nem birja végig ezt az utat és előbb leszáll.de aki végigutazik annak rossz már nem lehet.békében átadhatja magát az öröklétnek, az enyészetnek.nincsen ebben semmi tragikum.persze aki itt marad a másik oldalon annak talán van.de attól még az itt maradott élete nem állhat meg.gyászolni persze kell, de nem egy örökkévalóságon keresztül.utána fel kell, hogy váltsa a gyászt a békés megnyugvás, hogy az elvesztett immáron megpihenhet.nem a tulvilágon.olyan nem létezik.de pihenhet...

érdekes gondolatok nemde?

végre rájöttem...

régen jártam erre.nem tagadom.sajnos az utóbbi hetekben olyan szinten összecsaptak a hullámok a fejem felett, hogy nem is tudtam pontosan már, hogy milyen mélyen is vagyok.elértem egy pontot ahol már úgy voltam, hogy azt sem tudtam ki vagyok én.ez olyan mély letargiába taszitott, hogy élni alig volt kedvem.hiszen mennyire rossz érzés már mikor tudjuk, hogy baj van csak azt nem hogy mi.olyan ez mint fegyverek nélkül megnyerni egy háborút.szürke árnyéka voltam csupán önmagamnak.mikor tükörbe néztem nem magamat láttam, hanem csak egy idegen embert hasonló vonásokkal arcán, mint az enyémek.tudtam az az ember én vagyok, de nem akartam elhinni.

mi történt velem?
az elején nem tudtam.aztán egyik nap bevillant.úgy kezdtem el megváltozni, hogy észre se vettem.de nem is megváltoztam, hanem úgy kifordultam mint egy pulcsi amit rosszul vesznek le és a sarokba dobnak.

a legrosszabb mikor az ember változik.főleg ha ez akarata ellenére történik.olyan érzés, mintha ez az egész dolog belülről ölne, emésztene undoritó férgek módjára, amik addig zabálnak mig már nem marad semmi csak egy üres tér, egy fekete lyuk.lehet, hogy amit a környezet lát az úgymond teljesen normális, hiszen csak belülről öl az a valami.a kinti világnak megmarad egy képlékeny fizikai kép, egy maszk, melyet kedvünkre cserélgethetünk.elbújva eme maszk mögé senki nem is sejti, mi mardos minket parazita módjára.ezt csak egyedül az tudja aki benne van.

én benn voltam.egyedül ültem itthon.antiszociális viselkedésemmel mindenkit megrémitettem, de nem tehettem mást.addig nem mig nem jövök magammal tisztába, amig ki nem irtom azt az undoritó dolgot ami mardos éjjel-nappal.ülve a sötét szobában, egyedül gondolataimmal.veszélyes dolog, de vállalkozni kell rá.az ilyen dolgok azok közé tartoznak, amiket saját magunknak kell megoldanunk.

egyfolytában gyötört az érzés, hogy nem találom a helyem.minthogyha úgy élnék ebben az üszkösödő, romjaiban tengődő országban, hogy nem vesznek észre.nem passzolok sehova.mint egy kirakós darab ami nem is ahhoz a szetthez tartozik.egy külön világ az ami én vagyok és az ami körülöttem van.folyamatosan ilyen érzések gyötörtek.de végül sikerült megoldanom.a megoldás végig ott hevert az orrom előtt, csak nem vettem észre.igy megy ez.csak egy bevillanás.és máris megvan a titkos fegyver, amivel meg is nyertük azt a bizonyos háborút.sikerült leküzdenem a lelkemet rongáló lényt.és ez olyan mély megnyugvással tölt el, mint egy nyári naplemente.büszkeség is csapódhat még a megnyugváshoz.hiszen nem könnyű magunknak bevallani, hogy változunk.tenni még nehezebb.

oly sok ember van aki későn jön rá, hogy teljesen kifordult önmagából.de akkor már késő.hiába is küzd késő.de az emberi küzdési ösztön nem hagyja nyugodni.ringatja magát az illuzióban, hogy ő nem veszett el.de mélyen tudja, hogy ez hazugság....tartsuk meg a saját eredetiségünk!

Be Original!

táncolj...

zene zene zene...hihetetlen hatalmad fogva tart engem.irányit.befolyásol.tanácsot ad.a zene az egész élet az élet maga a zene.mikor zenét hallgatok megszünik létezni minden ami rossz.

észre se veszem és már mozgok a zene ritmusára.érzem ahogy testem minden részét elönti ez a kellemes bódulat.fekszem az ágyon.de mégsem ott vagyok.valahol máshol.több kilométer magasan repülök a felhők felett szelem őket.de ez nem elég még tovább már már egy másik univerzum határán vagyok.zajos puffanással zuhanok vissza ágyon fetrengő fizikai porhüvelyembe.meglepődve nézek körül.mi történt?hol az euforia?tovább akarok menni.csend van.már már dobhártyaszaggató csend.meglepve konstatálom hogy megállt a zene.

ezen könnyen lehet segiteni.szórakozottan beülök a monitor elé.kattintok párat és megint átitat a tömény szeretet.utazok is tovább.de mégis minden más.az előbb nem erre jöttem.nem baj jó lesz a kerülőút is.megszűnik minden gond.agyamra leszáll a köd és csak egyetlen érzés van jelen testemben és lelkemben.szeretet.tömény mindent átitató szeretet...

ha zenét hallgatok nem tudok senki utálni.de ezért az érzésért harcoltam.egész életemben ugy harcoltam érte magamban hogy nem is tudtam róla.csak éreztem.több zenét kellett kipróbálnom több szubkulturához kellett csapódnom mire öt hosszú éve megleltem azt ami nekem kell.és igy van ez rendjén.már már furcsa a teljesség érzete ami jelen van bennem.nem fogom ezt elengedni soha de soha.

egy embernek élete során meg kell találnia azt a zenét amit szeret.és akkor elkezdhet élni.persze ez igy nem helytálló.zene nélkül is van élet.de a zene egy olyan drog amit úgy fogyaszthatsz hogy nem büntetnek meg és nem csuknak le érte.a zene ellen nem hoznak létre rehabilitációs táborokat.pedig szerintem a zene a legsúlyosabb drog.

beleestem a zene addikciójába.és ha kapok még több kell belőle.nem birom nélküle.kell a harmónia amit megad nekem.

egy jó dolog a zenében...mikor üt nem érzel fájdalmat - mondta valamikor bob marley.és mennyire igaz.már az ősemberek is csináltak maguknak zenét.kiváncsi lennék hogy ugyanabból az identitásból e mint ma.érdekes...

egy rossz dolog van benne.a föld igy is tul meg van osztva.túl van kategorizálva.és sajnos a zene csak még egy lapáttal tesz erre.rengeteg szubkultura rengeteg csoport rengeteg identitás.mégis oly kevés értelem.no nem emberileg.a zenei értelmet mondom.hiszen olyan zenék vannak túlbálványozva amiket számitogép alkot nem is ember.a művészi tényező kihalt már.hol vannak a nagyok mint verdi vagy beethoven?elvesznek az éterben.tudjuk hogy van mégsem veszünk tudomást róla.sajnálatos...

örülök hogy a zene ennyire átszövi mindennapjainkat.de mégis egy kis üröm is vegyül az örömbe.hogy miért?éppen ezekért amiket fenn emlitettem.mégis...ettől még ugyanugy hallgatom...

és állitólag a zene nem drog?nocsak...

élvezni kell....az élet gyönyöreit...

miközben ezen gondolatokat irom egyedül ülök szobámban.csak bámulok.hogy mit azt még magam sem tudom.körbenézek.a lemenő nap utolsó sugarai ferde sugarakban esnek még szobám padlójára.mögülem hangfalból lágyan szürődik ki egy andalitó ritmusú zene hangja...

szép az élet!

nem?

mi az hogy nem....!? egyszer élsz ne siránkozz élj!
szobámban üldögélve ezen gondolkodom.érzem ahogy egyre jobban magukkal sodornak az utolsó sugarak amik lehet hogy a nap végét jelentik de véleményem szerint a csucspontját is...a zene nos a zene.szerintem ami kellemes és pozitiv érzést egy kedvelt zene adhat azt nem kell részleteznem.ahogy minden porcikánkat átitatja vérünk helyet már azt pumpálja sziwünk.

ugy érzem ilyenkor fel tudnék szállni...nem, nem...rosszul gondolod.nem vagyok drogos.én szimplán a zenét használom drognak.a zene sokkal brutálisabb euforiát tud okozni mint valamilyen drog...

nem igy van?

szerinted nem?

hát nem izgat.én igy érzem....
mosolyogva bámulok ki az ablakon.időközben már más zene szól.egy kósza madár lebben el ablakom előtt.neki nincsenek gondjai.talán annyi hogy fog e valamit estére.de biztosan hiszen nem gyötri magát kételyekkel mint az ember.kizárólagos optimizmusa rávezeti a megoldásra.és a madár csinálja jól.
csak él...
éli úgy az életét hogy felfogja, nincs idő a bajokra figyelni hiszen azt az örömöt amit az életünk adhat még arra is kevés ez a néhány évtized.

próbálok én is igy élni.denagyon nehéz.hiszen attól hogy én mindig pozitiv vagyok attól még az emberek 80 % a inkább hagyja magát belesüllyeszteni a depresszió mocsaras lápvidékébe ami bármi másnál ragadósabb.az nem enged el.fogva tart egészen addig amig már szó szerint bele nem fulladunk.
ezért kell inkább a hosszab de napsütéses utat választani...

megint feleszmélek.

sajnos a napnak már csak egynéhány sugara tud behatolni ablakomon.mit meg nem adnék azért hogy ez az állapot megmaradjon.a naplemente egy olyan dolog amit nap mint nap ujra átélhetünk és boldoggá tesz minket.és ami a legfontosabb ebben a világban:nem kell érte fizetni.ha valaki megnéz egy naplementét nem érez bút bánatot.elfelejt mindent ami fáj mindent ami nyűg.csak nézi mosolyogva ezt a misztikájából kifolyólag megérthetetlen hatalmas csillagot...

és elgondolkozik az életen hogy miért pont igy miért pont ez?

de nem rossz értelemben hanem boldogan hálát adva azért hogy van föld ahol élhet van növényzet amiben gyönyörködhet és van nap ami meleget ad és utána megpihenve lehatja fejét a horizontra...
aki látott már naplementét szerintem tudja mit jelent ez...egy olyan hihetetlenül boldog érzés mintha átéreznénk az niverzum összes rezgését mintha befogadnánk az összes energiát.egyszóval eggyé válunk a világegyetemmel.

amit nagyon bánok hogy túl rövid.megint körbenézve már csak szürke szobámban ülök.merengésem alatt a napsugarak úgy szöktek meg hogy észre se vettem.nem volt időm elköszönni tőlük.de a teljesség érzete megvan.valami jóleső érzés pulzál bennem ami szerencsére nem akar múlni.bár csak örökre minden igy maradna.de sajnos be kell látni hogy miután lement a nap nemsokára új nap kezdődik ami lehet hogy nem lesz ilyen derűs.

bár ki tudja?

csak hozzáállás kérdése az egész nem?

szar dolgok az érzések....

miért?
nem tudni de biztosan azok...

érzéseink úgy irányitanak és befolyásolnak bennünket hogy nem is vesszük érze...a nők...talán a nők észreveszik és ezt keresztelték elmésen női megérzésnek...nem tudom mennyiben mások hogy jobban ráfognak dolgokra de most nem is ez a lényeg...érzelmeink és érzéseink tengerében örök fogságra vagyunk itélve ahonnan nincsen kiút.persze nem a jó érzésekről beszélek meg az ilyenekről bár azoknak is erősen rabjai vagyunk.


nem tudunk már tárgyaligosan gondolkodni...mert hiszen aki nem érző lény az csak rossz ember lehet.mindenki azt hiszi azokról az emberekről akik tárgyilagosak hogy valami túlgörcsölt túlrobotizált teremtmények akik nem élik az életüket...pedig szerintem ez a normális...mikor megmarad a realitás mégis beismerjük hogy ott van mélyen az érzések világa...meg kell találni az egyensúlyt csak akkor leszünk boldogak.


hiszen ha túl belesüppedünk az érzelmek kényelmes karosszékébe akkor depressziósak leszünk....legyenek ezek jó vagy rossz érzések...ha pedig túl tárgyilagosan szemlélünk mindent akkor pedig kiveszik belőlünk az élet öröme....

de akkor hol itt az egyensúly?


mert ma már nagy általánosságban csak ez a kettő véglet létezik...próbálok a kettő között létezni még néhány hasonlelkű barátom és néhány ember....mint valami különálló hibridfaj tengődünk igy....mert mi teszünk azért hogy megtaláljuk magunkat hogy megtaláljuk azt az egyensúlyt ami mozgat...
érthető is hogy ha mind barátságok mind kapcsolatok terén valaki olyat keresünk aki ugyanúgy gondolkodik mint mi....aki megért és elfogad...aki nem kritizál hiszen hasonló cipőben jár...sajnos a hátulütője ennek a dolognak hogy nagyon kevés ilyen ember létezik és még kevesebb találja meg őket vagy éppen azt akit keres....a többi hasonszőrű ember pedig csak keres....keres...keres és nem talál....már már elbizonytalanodik hogy benne van a hiba...lehet...de tesz ellene hogy ne igy legyen...és még mindig csak vár...várja hogy valaki megváltoztassa az életét...valaki aki hat rá ...

de nem...

nem jön...


ismerősei közül egyre többen és többen találnak rá arra az emberre akivel boldogok...csak ő nem...ő kitartóan keres nyitott szemekkel szemlél hogy még a legapróbb jelet is észrevegye ha feltűnik.még mindig semmi.mintha egy sivatagban mint utolsó reményért vizért könyörögne...

körülötte mindenki boldog.nem irigység ez félre nem értendő.csak fájó dolog mert hihetetlen hogy az ember nem talál egy hozzá illő és méltó egyéniséget.nem akarja elhamarkodni....ha már egyszer feltűnik tűnjön fel úgy hogy érezzék azt hogy egy életre egymáshoz kötődtek...


de ha elhamarkodjuk....nos...ahhoz a fájdalomhoz foghatót nem él át senki.az a fájdalom csak belülről mardos...hogy mit rontott el...miért pont igy...csak emészt mardos addig mig már belül nem marad semmi.sokan ezt az ürességet rosszul kezelik....hagyják ott üresen tengődni nem tesznek vele semmit..pedig ilyenkor az a rész új emlékekkel új tapasztalatokkal kell feltölteni.és ha már annyit tanult vagy csalódott az ember talán készen áll majd arra hogy fogadja azt az embert akit neki szántak vagy akivel élete végéig élni tudna akár...persze nem lehet tudni hogy ki lesz ez vagy hogyan mert lehet hogy a másik véglet következik be...


de abból is csak tanulunk...


ami nem öl meg erősit...

ez megint csak szimpla életfilozofia....

Az utóbbi időben megismertem jó pár embert akikről álmomban nem hittem volna hogy valaha is barátomnak tudhatom őket.De örülök hogy igy lett...Sőt úgy érzem hogy ez igy a normális...mintha igy kellett volna lennie.Szerintem sokan vannak igy...


Évekig csak felületesen ismernek valakit, de közben érzik hogy nem igy kellene lennie...Mintha a mágnes két ellentétes pólusa lennének.Vonzzák egymást tudtukon kivül.És akkor bekövetkezik egy véletlennek hitt találkozás ami koránt sem olyan véletlen mint sokan hiszik...Hiszen nem véletlen sodródtak éppen egymás mellé...És akkor évek múltán egy lényegtelen beszélgetés során jönnek rá hogy ez valami más ez nem puszta formaság...


A rá következő időszak arról szól hogy jobban megismerjék a másikat és kezdenek arra a megdöbbentő tényre rájönni hogy több közös van bennük mint 100 másik emberben együtt véve.Valószinüleg ez lehet a feltétlen tiszta baráti szeretet....igen igen ez lehet...
Ezért van szükségük szinte napi szinten a másik jelenlétére.Ez már több mint barátság...Sajnos a mai napra a barátság csak egy közhelyes fogalom lett...
Mint egy leértékelt árut a boltokban ugy osztogatják...Nem, nem...Ez annál több....Ez sokkal több szimpla barátságnál.


Rokonlélek?


Ez lenne a helyes fogalom?
Ebben is lehet valami igazság sőt ha jobban, figyelmesen szemügyre vesszük meglátjuk hogy nem is kevés.Sorsszerű találkozások mindig voltak és lesznek is....Egyszerüen igy van megirva...


Hogy miért...?

Véleményem szerint azért hogy segitség azt az embert akit rokonlelküknek hisznek.Hiszen az emberi hiuság már csak annak hisz aki úgy mond ugyan olyan mint ő.Az emberek már túl makacsok ahhoz hogy bárkinek is higgyenek...És itt jönnek be a képbe azok az emberek akik egy szavukkal többet érnek el mint mások egy egész beszéddel...De van egy óriási különbség...


Hogy mi...?


Az hogy egy igaz barát egy szavával tud hatni egy emberrel mig más beszélhet a teljes és mindent elpusztitó apokalipszisig...Szavai akkor sem találnak hallgató és figyelő fülekre...Mindenki hazugságnak érzi amit mondanak...


Kár hogy az ilyen emberek oly sok évig önkéntelenül elrejtik valódi énjüket.Félnek attól hogy vajon lesz e valaki aki megérti és elfogadja őket.Aki ugyanugy él szinte mint ők.De mégsem ugyanolyan és ezért izgalmas az egész.Mégis inkább titkoljuk...De azok az emberek akiket sorsszerűen sodor melléjük az élet, azok elől még akarva sem tudják elrejteni...Észreveszik az olyan apró jeleket amiket rajtuk kivül senki...Ezt az is tudja aki titkolózik.Rájön hogy a másik tudja ki ő valójában és már ő is csak sodródik kettejük közös karmájában...


Önkéntelenül létrejön egy közös lelki bilincs aminek direkt elhagyjuk a kulcsát.Soha többé nem akarjuk már kinyitni ezt a bilincset...


De mi lesz ha mégis fel kell bontani?


Nos akkor a lelkünk azon részét ami hozzá van bilincselve a másikhoz nemes egyszerüséggel ki kell vágni...Csak ez sokkal fájdalmasabb mint egy fizikai amputáció mert ehhez nem kapunk érzéstelenitést....Sajnos ez a szerelemre is igaz....De arról majd később...
Szerintem sokan voltak már igy...
Egy tönkrement barátság...Vagy annak emléke...Egy ilyen után az ember akarata ellenére visszakerül ugyan abba a körforgásba amiből elindult.Megint titkolózni és titkon remélni hogy lesz még egy ember aki teljesen megérti.
Akinek a megtalálása lehet hogy megint több évig fog tartani...


Az emberiség a Föld egyetlen olyan faja, amelynek misztikumát soha nem fogom megérteni...

pezsgőtabletta

valami megint van.

érzem hogy testem minden négyzetcentiméterét elönti a jól ismert izgalom.szombat este van.ugyanezt éreztem tegnap.egy kis rosszérzéssel keverve.első sorból nézhettem végig ahogy megvernek egy embert.megláttam gondolkodás nélkül futottam.pörögtek az események.odaértem.ellöktem az embert.agyamba lüktetett az adrenalin.

nekem ugrik?

nem tudni.ember.az ember egy szeliditetlen vadállat.nem tudni mit fog tenni.amit az ember várna annak az ellenkezőjét.le tudtam nyugtatni az embert.utána megnéztem az áldozatot.merő vér volt.nem vettem észre az események menetében hogy teljesen véres vagyok.egyedül én nem alkalmaztam fizikai brutalitást de én vagyok véres.éreztem hogy viszolygás fog el.más ember vére tapad hozzám.még ha nem is miattam...


az emberi brutalitás olyan szintet ért el amit soha nem gondoltam volna.mindenki azért jár el valahova szórakozni hogy szétüssön valakit.mert attól ő megszerzi azt a tekintélyt amit amugy nem kapna meg.túlbuzgó tesztoszteronhuszárok ütik egymást a város minden részén.amerre megyek az éjszakában csak erőszak erőszak és erőszak...


miért...?!

miért nem tud az emberiség úgy élni, hogy az emberek ne érezzenek késztetést arra hogy egyfolytában valami konfliktusba bonyolodjanak.nem értem.nem lehet ma már egyszerüen élni.mindenkiben a potenciális ellenfelet kell keresni nehogy meglepetésként érjen egy szóváltás vagy egy verekedés.


mire jó ez a brutalitás?


arra hogy levezessék az emberek a hétköznapokban felgyülemlett problémákat.hiszen ez egy kölcsönhatás.mindenki másra teszi át a gondok sulyát.még ha másféleképpen is.csak könnyebnek érzi már ugy hogy valakit jól leintézett.értelmesség a köbön...


soha nem éreztem késztetést a verekedésre.persze voltam részese már.alá kell hogy irjam amikor valaki egy jól kifejlett bunyó kapujában áll....nos az egy hihetetlen jó érzés....elönti az adrenalin és az euforia egy olyan egyvelege, ami elhiteti az emberrel hogy akárkit le tud intézni.agyam ködös lesz.a fényeket tompán látom csak.nézem az embert aki nem hagy élni.érzem ahogy az ereim nem vért hanem tömény adrenalint pumpálnak amik csak elősegitik agyam torzulását...
aztán megindul.mintha valami természetfeletti erő mozgatná hajladozik mindenki az ütések elől.ha pedig be is kapnak egyet egyet azt is csak tompán fogják fel hogy aztán elementáris erővel kontrázzanak.majd elcsendesedik a dolog.és az ember nem is emlékszik már hogy min ment a balhé.mindenki megy a maga dolgára....
ennek megint mi az értelme?
valaki elmesélhetné....

kérdések...válaszok....gondolatok...

mókuskerék?

nem tudom...valószinűleg...
de miért törvényszerű hogy ez igy megtörténjen...?miért nem mondhatjuk azt hogy elég volt mától nem ez lesz...?

erre még nem tudom a választ de erőteljesen keresem.kényszerűen beleesünk az olyan események sorozatába amiből nincsen kiút.beindul a láncreakció aminek a végén nem is tudjuk hogy mi van.vagy elsodor egy hatalmas robbanás keretében, vagy megáll és minden újra jó lesz.ez csak az emberen múlik.bár nem minden esetben.

magától értetődő a vágy a népszerűségre.ki nem szeret népszerű lenni?

de megéri?megéri a sok hazugság azért hogy népszerűek legyünk?!mert aki népszerű az ma már nem azért az mert őszinte.csak azért mert jól tudja előadni és levetiteni a koholt kis történeteit.sok ember aki meg erősen manipulativ bedől ezeknek a storyknak.sajnos manapság a barátságot mint olyat kilora és pénzre mérik.

miért törvényszerü hogy a nemtulszép és nem tehetős embereket kiszoritják a baráti körökből?

meg sem ismerik azt, aki közeledni akar feléjük mert szimplán a kinézetük alapján alakitanak ki egy képet.ezek a szerencsétlen, társadalom által kitaszitott emberek csupán árnyékuk lesznek maguknak és nem is tesznek az ellen hogy ez ne igy legyen.nincs önbizalom, nincs vágy a cselekvésre, hogy valami változzon.de ha valaki mégis bekerül igy egy olyan körbe amit népszerünek lehet nevezni, akkor meg kinézik onnan mert lehet hogy viccesebb vagy sokkal jobb egyéniség mint a többi.ezért újra mennie kell...sajnálatos.

ebből a szempontból nagyon hasonlitunk az állatokra.hiszen számos fajnál ugyanigy megy ez: ha egy kölyök vagy felnőtt állat sérült, akkor elkergetik a csordából hogy ne lassitsa vagy hátráltassa őket.igy a szerencsétlen egyed csak kóborol csordáról csordára reménykedve hogy valahova befogadják.igy megy ez amig fel nem adja...és általában feladja...mind megtörik...
sokan képesek teljesen megváltozni csak azért hogy szeressék őket.az elején még tisztában vannak azzal hogy nem az eredeti énjükért szeretik őket.hanem amiatt a kitalált alteregó miatt amit lepedőként magukra húznak.később ezt elfelejtik.úgy gondolják hogy ők igy teljesen rendben vannak és hogy ez úgy jó ahogy van...
már nem gondolnak arra hogy feladták az előző életüket és egybeolvadtak az addig olyannyira utált alteregóval.közben pedig úgy élik le az életüket hogy az nem is a sajátjuk.csak egy médiából kiragadott múlandó trendkép...

egyáltalán miért van az emberiség itt?
van célja a létezésnek vagy csak egy szerencsés tulmutálodott organizmusként tengődünk ezen a bolygón addig amig fel nem emésztjük az egészet?

egyenlőre az utóbbira szavaznék.de lehetne az egész másabb.sokkal másabb.ha egy kicsit megeröltetnénk az agyunkat és lenne hozzá valami akaraterőnek nevezett valami akkor talán már sokkal előrébb járna minden.gyerekcipőben toporgunk.az idő kereke meg hatalmas cipőben fut, rohan előre.elcsúsztak a dolgok.mindenki a termeléssel a piaccal, a kapitalizmussal és a kizsákmányolással törődik.a versenypiac fejlődése ma fontosabb mint hogy legyen még zöldövezet ahol unokáink még játszhatnak a friss levegőn.hát jó.alakitsuk át az egész bolygót egy mesterséges inkubátorrá ami azért felelős hogy életben tartsa az emberiséget...

kérdés hogy meddig lehet csinálni ezt?

a föld nem fog mindent elviselni.egyszer vége lesz mindennek.nem a halálról beszélek.egyszerüen csak a végről.mikor minden megszűnik létezni.az egész bolygó elemi alkotórészekre bomlik.aztán beáll a csönd...az univerzum pangó csendje.nem hallatszik semmi.de az elpusztult világ hamvaiból már épül az újabb kérdéses sorsú világ.van ennek értelme...?

egyszer fent, egyszer lent...

sokak vannak igy...

de legtöbbször maguknak csinálják meg azt hogy lent legyenek.hiszen ki ne tudná hogy mennyire jo érzés amikor egy rossz dolog után jön egy jo...ugy érzed azt a pillanatot senki nem veheti el töled...

velem is megesett párszor az ilyen...de probáltam megtartani azt az állapotot hogy soha többé ne kelljen lekerülnöm...de minél jobban szoritok egy ilyen szituáciot érzem hogy csuszik ki kezemből....majd azon kapom magam hogy megint ott állok egyedül a gyülekező viharfellegek alatt...kérdéses hogy mikor szakad rá ismét a fejemre...

az emberi természet olyan mint az időjárás...szeszélyes és kiszámithatatlan...sohasem lehet tudni mit produkál holnap vagy holnapután...és ez az izgalmas...lehet hogy ezért beszélünk kinos pillanatokban az idöjárásrol? hogy probáljunk hangot adni lelki dolgainknak....nem lehet tudni...

nap mint nap fel kell ülnöm erre az érzelmi hullámvasutra.mivel én nem a már fent emlitett ,,normák" szerint élek sokan elitélnek...és az a legroszabb amikor nap mint nap látom ezeket az embereket jol érzem velük magamat de mégis mikor elfordulok vagy nem egy légtérben vagyok velük tudom hogy egyből savaznak...csak mert más vagyok...csak mert engem olyan dolgok érdekelnek amik a fiatalságot nem...azért mert nem olyan hajam van mint nekik, mert nekem nem mesterfodrászok csinálták, én nem járok kozmetikushoz, nem hallgatok agybomlaszto elektronikus zenét, mert becsülöm a szépet és a jót, mert nem a top trendi ruhákban feszülök nap mint nap....

idáig süllyedt a szinvonal.ezek a mérvadó témák.mikor reggelente felkelek eleinte jókedvem van.majd következik egy álombaillő buszozás a már emlitett nem kissé utált helyre.buszozni jo.bedugom a fülem kirekesztem a külvilágot és a reggae zene andalito muzsikájára indulhat a nap...ezenkivül egy buszon nem egy tanulmányt lehet irni.főleg a mi 3 as buszunkon...na az történet.nézem ahogy az emberek már kora reggel hajótörést szenvednek a konfliktusok tengerén.egyesek kiabálnak egymással.nem hallom nem hallom szól a zene.mások csak magukba roskadva ülnek...szemükből kiveszett az a bizonyos fény.emberi roncsok csupán akiket felőrölt az hogy nap mint nap idegeskednek és depresszióban tengődnek.az ilyen embereket meg lehet ismerni.látni a szemeken.engem is könnyen megismernek...de azzal a különbséggel hogy a másik véglet vagyok.kora reggel nem üvöltök nem roskadok össze nem sirok.mosolygok.szeretek élni.

mikor leszállok a buszról még mindig jókedvem van.az iskola épületébe érve azonban megint megrohannak a kételyek.vajon ki fog szétsavazni a hátam mögött?igazából nem is érdekel.csak az hogy nem adtam nekik okot rá mert egyszer sem szolom meg őket.hát értelmes minden esetre.egy jól megérett tanitási nap után nem kis erőfeszitésbe kerül hogy megint éljek.csak arra vágyom hogy otthon lehessek és ujra gondolkodhassak...ujra azt csinálhassam amit szeretek: hogy élhessek!

kódfejtés?

A sorsod az egyetlen amit nem vehetnek el tőled!

Erre a megállapitásra egyedül jöttem rá...legalábbis még senkinek a szájából nem hallottam ezt a mondatot...szerintem van benne valamennyi igazság nem?
hiszen egy ember nem tudja eldönteni teljesen hogy mi történjen vele...véletlenek márpedig nincsenek...a véletlenek olyan dolgok amiket a sorsunk rak az orrunk elé...és ha sikerül észrevennünk vidáman felkiáltunk: ugyanmár csak véletlen volt!
de azért legbelül érezzük hogy ez nem lehetett szimpla véletlen...hiszen nincs még egy ilyen dolog ami pont akkor pont igy bekövetkezik...a véletleneket fel kell ismerni és tudatositani kell hogy egy magasabb szintre tudjunk lépni....

csak az a baj hogy a legtöbb ember nem akar magasabb szintre lépni...ők csak toporognak...de miért?

valószinüleg mert gyávák...nem merik maguknak bevalanni hogy többre is képesek...félnek a megmérettetések súlyától, félnek a problémáktól, félnek attól hogy mit szólnak rájuk az embertársak....egszóval félnek az élettől! félnek maguktól!
lassan mindenkiből kiveszik az optimizmus....pedig ez talán még az utolsó reménysugár a körülöttünk már-már összeomlóban levő világon...pedig ott lebeg mindehol csak meg kellene fogni...be kell fogadni...mint az eső, vagy vihar utáni első gyenge napsugarakat amelyek elementáris erővel járják át a testet...

persze nem azt mondom hogy gondok megszűnnek létezni ha azt akarjuk hogy szűnjenek meg...sajnos gondok és problémák mindig lesznek. nem tudjuk öket lesöpörni mint holmi cigarettavégről pattant hamut...de lehet tenni ellenük... és aki tesz ellenük az már egy szinttel feljebb mozog...nem próbálkozni kell hanem cselekdni....nem sirni kell hanem vidámnak lenni...nem otthon ülni a sötét szobában és gondolkodni hogy jaj de szar az élet hanem minden rossz dologban felismerni a jót és mosolyogni...

ahány ember annyi élet, oly sok lélek és még több méreg...!

sajnos mindenki elfelejtett jókedvvel élni...nem értem hogy miért...jobb a depresszio kanyargós útvesztőiben tekeregni ahol nem tudod hogy melyik kanyar után mi vár rád?
jobbnak nem jobb sőt rosszabb mégis nagyon sok ember ezt az utat választja a boldogság harmonikus egyenes útja helyett...
persze mindenki a maga módján küzd meg azzal a feladattal amit a sorsa elé állit...mindenki ugy küzdi le ahogy tudja....vagy ha nem tudja akkor feladja...de feladni sosem szabad!

életem során megtanultam azt hogy mindig mindenböl van kiút!

általában ez a kiút ott van az orrunk előtt...és nem azért nem vesszük észre mert elrejtették...nem nem nem...azért nem vesszük észre mert nem akarjuk....jobban szeret mindenki saját maga által kevert dagonyában henteregni mint holmi rosszindulattal rosszkedvel ellenszenvvel felhizlalt zsirsertések...

érdekes nem?

nem hiszem hogy vannak akik igy gondolkodnak magukról de ez a szomorú igazság...
mindenkinek kimosták az agyát...akik pedig küzdöttek ellene és megmaradt elméjük tisztasága azokat pedig kinézik....miért?lehet hogy éppen ezért nem tudom...mert nem vagyok agymosott zombi...
ott van az emberek szemén egy fekete fátyol ami semmi fényt nem enged át...csak a szennyet és a mocskot amik miatt kiveszik az emberi lényböl az együttérzés a jókedv és a szeretet...agymosott rabszolgákká válik lassan mindenki és nem tesznek ellene semmit...sodrodnak mint holmi vizihullák...érdekes...
érdemes ezen gondolkodni...

valami van....

ugy érzem hogy élek....de miért nem érzem hogy létezek?

olyan mint ha egy magányos lélek lennék ezen a bolygón aki csak kallódik innen oda...
sehol nem lelem a helyem...de miért?
nem tudom megérteni...lehet hogy azért mert nem tudok egyszerűen beilleszkedni a társadalom által megkövetelt ,,normába"?

igen igen ez logikusnak tűnik...hiszen szerintem az a normális hogy ha valaki odafigyel arra hogy mi történik a környezetében...mint kivülálló nap mint nap nézem a rohanó embereket körülöttem...lehet hogy ez a téma egy kicsit közhelyes már...de nem lehet elsiklani fölötte csak azért mert már jópáran rávilágitottak...

hiszen ha valaki egy kicsit is nyitott szemmel járkál és fogékony a világ olyan dolgaira amik nem a mai társadalom érdekeit képviselik észre veszik hogy az utóbbi időben valami nincsen rendben...pár év alatt a világunk akkorát fordult hogy csak arra volt időnk hogy megfogjuk a rudat és kapaszkodjunk...sok embernek sajnos erre nem volt ideje...mint tanuló szinte minden nap szembesülök azzal hogy a mai tanulóknak nem az a fontos hogy tanuljanak....nem...ők azért járnak be az iskolákba hogy divatbemutatót tartsanak...keserű fintorral az arcomon nézem ezeket a degenerált majmokat akik azt hiszik hogy abszolút jó amit tesznek....és lenézik a magam fajta embereket akiket nem az érdekel hogy mi van valakin nap mint nap...hanem mit visel belül...

egyre fiatalabbakon veszem észre azokat a jeleket amiket sajnos inkább tagadni kellene...ma már a 8 évesek járkálnak bagoval az utcán mert ezt látják mindenhol...kicsit szánalmas hogy nem lehet ellene semmit tenni...de rendben...adjunk neki!